• ... sagenhaft gemacht ...

    Liebe Grüsse vom Ralph



    "Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen." Vicco von Bülow aka Loriot.




  • Drei ältere, jiddische Damen unterhalten sich darüber, wer den besten Sohn hat.


    Sagt die Erste: Ich hab den besten Sohn. Der ist ein fantastischer Zahnarzt, arbeitet wie verrückt, aber jeden Schabbes ist er bei mir.


    Sagt die zweite: Mein Sohn ist Geschäftsmann, hat wahnsinnig viel zu tun, verdient, was er will, aber einmal die Woche geht er mit mir einkaufen.


    Sagt die dritte: Ist noch gar nichts. Meiner ist Anwalt auf der Fifth Avenue, verdient, was er will, kann sich den besten Psychoanalytiker leisten, zahlt vier mal in der Woche dreihundert Dollar und spricht dort nur über mich.

    Liebe Grüsse vom Ralph



    "Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen." Vicco von Bülow aka Loriot.




  • Ein junges, jiddisches Ehepaar sitzt zu Tisch. Die Gattin kredenzt ein Essen und der Gatte ißt es. Nach einiger Zeit gesteht Sarah ihrem Itzhak, dass sie nur 2 Sachen gut zubreiten kann - gefillte Fisch und Sachertorte.


    Itzhak sagt zu ihr: Liebe Sarah, wir sind Anfang 20, das macht doch nichts, dass du noch nicht so erfahren bist mit der Zubereitung der Speisen, das wird sich in den nächsten Jahren unserer Ehe sicher ändern.

    Nur eine einzige Frage habe ich: Was hast du mir denn heute davon vorgesetzt?

    Liebe Grüsse vom Ralph



    "Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen." Vicco von Bülow aka Loriot.




  • :D Die jiddischen Witze sind immer noch die besten.


    Der gefällt mir besonders gut.


    Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jiddischer Rabbiner unterhalten sich über die Aufteilung der sonntäglichen Kollekte. Sagt der Priester:

    "ich habe einen runden Tisch , den ich durch einen Kreidestrich in zwei gleich große Hälften teile. Dann werfe ich das Geld der Kollekte in die Höhe. Was auf die linke Seite fällt, gehört mir, der nach rechts fallende Teil der Kirche. Meine Methode ist ähnlich, entgegnet der Pastor, mit dem Unterschied, dass die Kirche nur den Teil erhält, der auf dem Kreidestrich zu liegen kommt, alles links und rechts davon geht an mich. Daraufhin der Rabbiner: "Liebe Kollegen, warum so kleingeistig, ich brauche keinen Tisch (den habe ich schon längst verkauft), sondern vertraue einzig und allein auf den Herrn und treffe ein Gottesurteil. Ich schmeisse das Geld in Höhe und ruf, nimm was Du brauchst !"

    Wer später bremst,
    ist länger schnell !

  • :):):)


    Anzeige im Jewish Cronicle, New York:


    Herr Chaim Shulman und Frau Rahel Shulman beehren sich, heute die Geburt ihres Sohnes anzeigen zu dürfen: Dr. Mordechai Shulman.

    Liebe Grüsse vom Ralph



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  • :thumbup:


    den musste ich zweimal lesen :/


    gemäß dem Motto, wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen

    Wer später bremst,
    ist länger schnell !

  • Lieber Klaus,


    passend dazu: Wie heißt der häufigste, jüdische Vorname? Doktor ...

    Liebe Grüsse vom Ralph



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  • das Pendant unserer alpenländischen Nachbarn wäre dann wohl der "Geheimrath"

    Wer später bremst,
    ist länger schnell !

  • ... so kann man das sehen.


    Und noch einer: Gerngroß und Herzmansky, Geschäftspartner, gehen zusammen abends zur Synagoge. Fünf Schritte vor der Synagoge bleibt Gerngroß plötzlich stehen und sagt: „Au, au, au, au!“ - „Was hast du denn?“ fragt Herzmansky. „Nu, habe ich vergessen den Tresor abzuschließen“, jammert Gerngroß. „Macht nichts“, sagt Herzmansky, „wir sind ja beide hier.“

    Liebe Grüsse vom Ralph



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  • ... auch nicht schlecht und voll aus dem Leben:


    „Mimi“, fragt Vater Rosenzweig streng. „Woher willst du wissen, daß Ephraim will dich heiraten?“ - „Nu“, sagt Mimi, „wenn ich mit ihm gehe einkaufen, findet er immer die billigsten Kleider nett.“

    Liebe Grüsse vom Ralph



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  • ... aus meiner Sammlung jiddischer Witze:


    Moishe Teitelbaum geht zum Rabbiner ("Rebbe") und klagt ihm sein Leid, dass ihn seine Frau vergiften will.

    Der Rebbe fragt, ob sich Moishe sicher ist, weil das ein schwerer Vorwurd sei, aber Moishe beteuert, dass er 100%ig weiß, dass ihn seine Ehefrau vergiften will.

    Der Rebbe verspricht Moishe, mit seiner Frau zeitnah zu sprechen und zu versuchen, ihre Beweggründe heraus zu finden.

    Nach einer Woche ruft der Rebbe den armen Moishe an und teilt ihm mit, dass er sich 3 Stunden lang mit Moishes Frau am Telefon unterhalten hat.

    Moishe ist gespannt und fragt, was er herausgefunden habe und wie sein Rat lautet.

    Der Rebbe antwortet nur kurz: Moishe, nimm das Gift!

    Liebe Grüsse vom Ralph



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  • Ein Alter Jude aus Paris ruft seinen Sohn in London an und teilt ihm mit, dass er sich nach 45 Jahren von seiner Frau scheiden lassen will. Der Sohn ist entsetzt und fragt, was denn los sei? Nun, antwortet der Vater, ich halte es nicht mehr aus mit eurer Mutter, 45 Jahre sind genug, wir haben uns nichts mehr zu sagen und gehen uns nur noch auf die Nerven, daher lassen wir uns scheiden.


    Papa, schreit sein Sohn, nicht, ich rufe jetzt meine Schwester in Berlin an, vlt. weiß sie Rat, damit ihr nicht auseinander geht. Gesagt getan, er ruft seine Schwester in Berlin an und teilt ihr mit, dass sich die Eltern scheiden lassen wollen. Die ruft sofort den Vater an und schimpft wie ein Rohrspatz, was das für ein Quatsch ist, sich nach 45 Jahren scheiden zu lassen. Die Eltern sollen erst einmal nichts machen und warten, bis die Kinder morgen nach Paris kommen, um die Lage zu erörtern.


    Der alte Jid legt den Hörer auf und sagt zu seiner Frau: kRaher, mein Schatz, stell dir vor, die Kinder kommen morgen zum Pessach - Fest zu uns und sogar die Flüge zahlen sie selbst!

    Liebe Grüsse vom Ralph



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